Когда ребенок грубит и препирается

Оценить
(2 голоса)

Да, детям свойственно порой проявлять наглость! И как они только смеют! Мы сами, воспитанные родителями, принадлежавшими еще к тому поколению, когда ни о каком препирательстве со взрослыми и речи быть не могло, часто оказываемся просто шокированы, когда наш ребенок нагло выступает против нас. Хотя есть родители, которые в какой-то степени проявляют понимание того, почему совсем маленький ребенок может с чем-то не соглашаться. Но большинство из нас испытывают горечь и растерянность, когда эти пререкания с ребенком становятся обычным делом и мы постоянно слышим наглые замечания: «Почему я должен?», «Не заставишь!», «Это не твое дело!»

Чаще всего причина такого поведения заключается в том, что маленький ребенок просто проверяет на своих родителях то, что узнал из телепередач или услышал от детей постарше, живущих по соседству. Для вас в таком случае лучше всего, сохраняя спокойствие, ответить: «Так у нас разговор не пойдет. Я вижу, ты не желаешь прекратить эту игру, которая мне никогда не нравилась, но теперь пришло время ее закончить». Ребенок может прислушаться к этой аргументации и согласиться с вами, но если этого не происходит, то придется применить какое-то действие. Маленького ребенка просто возьмите на руки, приласкайте. А если он постарше, подойдите к нему, нежно возьмите за руку и выведите из комнаты, предложив заняться каким-нибудь интересным делом.

Дети, проявляющие наглость, не должны от этого выигрывать, а это зависит только от родителей — пусть они убедятся, что в любом конкретном случае вы с ними не торгуетесь. Беседуя с ребенком постарше, вы можете, например, добавить: «Джимми, если бы ты попросил меня еще о пяти минутах, то я могла бы уделить тебе даже немного больше времени. Но ты стал препираться, чем вызвал у меня недовольство, поэтому я не буду с тобой церемониться».

Чтобы исправить подобное поведение своего ребенка, используйте следующие принципы:

•  Если ваш ребенок обычно бывает вежлив, то скажите просто: «Не груби, пожалуйста, так ты ничего не добьешься». Это как раз хороший довод для ребенка, так что в следующий раз он уже не станет так себя вести.

•   Не следует грубить в ответ ребенку, оскорблять его или говорить с ним насмешливым тоном. Чем спокойнее и официальнее вы с ним будете вести разговор, тем лучших результатов добьетесь.

•  Если неприятные пререкания продолжаются на протяжении длительного времени, прекратите всякий разговор. Выйдите из комнаты, перед этим сухо заметив: «Я не буду общаться с тобой до тех пор, пока ты не научишься разговаривать как следует».

•  Постарайтесь разобраться, что так неприятно поразило вас в словах ребенка. Можете сказать ему следующее: «Когда ты кричишь, мне это совсем не по душе и твой крик вызывает во мне неприятные чувства. Мы два часа провели с тобой на детской площадке. Думаю, этого достаточно. Теперь пора идти домой».

•   Сделайте какие-то позитивные предложения. Ребенок, у которого бывают подобные срывы, вероятно, испытывает гнев, а это вполне нормальная реакция. Если причиной становится необходимость уйти с детской площадки, то существует достаточно простое средство, которое помогает с этим справиться. Вы говорите: «Я знаю, что тебе очень не хочется идти домой. Но вместо того, чтобы так расстраиваться, ты мог бы просто подойти ко мне, и мы спокойно обсудили бы этот вопрос. Иногда нам действительно нужно немедленно уходить, но иногда, как сегодня, мы можем еще на несколько минут задержаться, потому что я вижу, как тебе здесь нравится». Иной раз суть таких размолвок очень серьезная. Ребенок, который вдруг посреди игры или непосредственно после возвращения из школы начинает грубить вам, может быть чем-то сильно расстроен. Но просто не может или не хочет вам об этом рассказать. Попробуйте взять инициативу в свои руки. Скажите: «Мэри, обычно ты никогда не говоришь со мной в таком тоне. Может, у тебя что-то болит? Или это связано со школой? Не могу ли я чем-нибудь помочь?»

•  Предложите какие-то подходы, которые могли бы помочь ребенку. Если ваш семилетний ребенок, когда наступает пора всей семьей отправиться навестить двоюродную бабушку в доме для престарелых, начинает топтаться на месте и орать: «Не пойду!», вы можете применить следующую стратегию. (Кстати, похожие методы помогают нам в жизни всякий раз, когда нужно делать то, что нам не хочется делать.) Вы можете сказать: «Но тетя Сара действительно очень хочет тебя видеть, поэтому ты должен обязательно пойти с нами. А по пути давай-ка вместе обдумаем, как нам повеселее провести время после возвращения».

Вы можете предложить приятно провести время в пути, пригласить потом в гости кого-нибудь из друзей или перед возвращением домой зайти пообедать в ресторан. Подобные методы можно использовать и в том случае, когда ребенок не хочет идти к зубному врачу или еще куда-нибудь. Будет совершенно правильно, если вы дадите подобные обещания и себе: «Если я сделаю сегодня все неотложные дела, то завтра утром побалую себя молочным коктейлем — это, по крайней мере, будет вкуснее, чем жевать что-то другое». Мы должны научиться перед выполнением трудных задач назначать небольшие вознаграждения и себе. А тогда нам будет несложно применить эту практику и к своим детям.

• Если пререкания и тому подобные неприятные моменты связаны с выполнением чего-то такого, что является совершенно необходимым и обычным в семенном быту, например стиркой белья или мытьем посуды, то проследите и убедитесь, чтобы все это было сделано. Вы можете дать ребенку постирать вещи попроще или предложить ему составить вам компанию, когда моете посуду. Но в любом случае он должен усвоить, что все члены семьи должны вносить свой вклад в выполнение работы по дому. В классе учитель потребовал бы от него того же. Так почему же дома должно быть иначе? (Поддерживая свой авторитет в этой области, вы закладываете основу очень важной базы — воспитания дисциплины, которая пригодится и вам, и вашему ребенку, когда он станет подростком.)

Научить вести дискуссию. В некоторых семьях положительно относятся к тому, что дети вдруг начинают по любому поводу вступать в дискуссию, считая это полезным навыком, который позже пригодится им в жизни. Но на самом деле такие предположения часто бывают ошибочными. Если ребенок постоянно грубит, игнорируя мнение и сверстников, и старших, а родители принимают такое поведение за особую смыш-ленность, то едва ли это можно считать проявлением способностей, например, будущего адвоката. Ведь адвокат не только парирует нападки, но также внимательно выслушивает и противную сторону.

Не забывайте также, что родитель, вступая в спор с ребенком, является для него одновременно и ответчиком, и судьей. Даже если ваш шестилетний ребенок, когда вы укладываете его спать, будет проявлять большие способности в споре, доказывая, что он еще совсем не устал, дайте ему понять, что вы знаете больше. Можете, конечно, похвалить его манеру вести диалог и пообещать, что позже выслушаете его, но при этом укажите, что вы все-таки лучше знаете, когда ему ложиться спать.

Семьи, где дети не стесняются подходить к родителям, чтобы спокойно изложить свои аргументы по тому или иному вопросу, можно считать здоровыми семьями. Однако даже в таких демократичных семьях, где каждый может говорить, что думает, бывают ситуации, когда последнее слово обязательно должно остаться за родителями. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вы должны показать свою власть, то вам нужно сразу же четко определить, что сейчас настал именно такой момент, а затем решительно пресечь всякую дискуссию. «Конечно, приглашение со стороны Джонсонов пойти с ними в кино очень заманчивое, но вскоре к нам должны приехать в гости кузены, так что тебе следует остаться дома.

Уж извини, но обсуждать этот вопрос мы не будем. Тимми может пригласить тебя в кино и в любое другое время, или ты можешь предложить ему поиграть в боулинг».
Если ваш ребенок проявляет интерес к развитию у себя навыков ведения спора, то можете поощрять это его увлечение. Но прежде установите одно главное правило: ни в коем случае не повышать голос, не употреблять грубые слова и предоставлять возможность каждой из сторон полностью изложить свою точку зрения.

Если вы находите, что ваш ребенок способен спокойно приводить в споре вполне рациональные доводы, — например, относительно того, что ему следует позволить позже укладываться в постель или подольше посидеть перед телевизором, —то вам следует подумать о том, что нужно начать откладывать деньги, чтобы после того, как он окончит школу, направить его учиться на юридический факультет.

Грубые или обидные замечания. Когда семья в полном составе направлялась в гостиную обедать, мама Люси постоянно со страхом ожидала, что ее пятилетняя дочь, наморщив носик, вдруг возьмет да и брякнет что-то вроде: «Не хочу сидеть рядом с дедушкой! У него изо рта плохо пахнет».

Маленькие дети отличаются тем, что честно высказывают все, о чем думают, но, к несчастью, далеко не всегда это совместимо с правилами хорошего тона. Замечания, исходящие из уст маленьких детей, частенько ставят их родителей в неловкое положение. Вот один из способов, как взять под контроль такую ситуацию, — просто обратиться к малышке: «Люси, почему ты говоришь такие неприятные вещи? Это обидно дедушке. Что ж, садись рядом со мной».

Сохраняя спокойствие, вы отмечаете, в чем именно состоит плохое поведение ребенка, и создаете такую атмосферу, чтобы это его плохое поведение не шло по нарастающей и не переросло в истерику, если его посадить рядом с дедушкой. Вы сможете как-то более-менее спокойно поддерживать эту ситуацию до тех пор, пока не останетесь наедине. Объясните ребенку, почему недопустимо высказывать обидные замечания о ком-либо из окружающих. Например, вы спокойно скажите ребенку: «У дедушки проблемы с зубками и поэтому у него изо рта иногда неприятно пахнет. Тут никто ничего не может поделать. Если же ты об этом говоришь, это ему обидно, потому что он очень хорошо к тебе относится. В следующий раз, когда будешь сидеть рядом с ним, подумай о том, с какой радостью он всегда смотрит на тебя и как вам обоим приятно гулять в парке, когда держишь его за руку и тебе спокойно и просто хорошо. Может быть, если ты подумаешь об этом, то не заметишь, какой у него запах изо рта. Это ведь и его беда».

Дети также склонны к грубым и обидным замечаниям, когда они чем-то недовольны или раздосадованы: «Ты глухая — у тебя уши заросли. Не могу на тебя смотреть!»
Неважно, направлено ли это замечание к вам, к сестре, подруге или чужому человеку, но самое лучшее в этом случае применить логический подход: «То, что ты говоришь, ранит чувства человека. Учти, что в нашей семье никогда так не поступают». И как бы ребенок ни был рассержен, вы не должны ни в малейшей степени идти на уступки — даже если вы и сочли бы, что это следует сделать. Вы должны сейчас же прервать игру и, чем бы ребенок ни занимался, увести его домой.
Если же такое поведение будет продолжаться, то ни в коем случае не идите у ребенка на поводу и строго предупредите, что лишите его тех или иных удовольствий. Если же это повторится, то со всей своей непреклонностью приведите свою угрозу в исполнение.

Когда ребенок обижается или когда малыш замыкается в себе
Привычка хныкать, грубить, сквернословить
Постарайтесь понять причину
Будьте хорошим примером для подражания
Как поступить, если ребенок хнычет, грубит, сквернословит или обижается

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Популярное

загрузка...

Вход

Интересно

загрузка...