Когда ребенок грубит и препирается

Оценить
(2 голоса)

Да, детям свойственно порой проявлять наглость! И как они только смеют! Мы сами, воспитанные родителями, принадлежавшими еще к тому поколению, когда ни о каком препирательстве со взрослыми и речи быть не могло, часто оказываемся просто шокированы, когда наш ребенок нагло выступает против нас. Хотя есть родители, которые в какой-то степени проявляют понимание того, почему совсем маленький ребенок может с чем-то не соглашаться. Но большинство из нас испытывают горечь и растерянность, когда эти пререкания с ребенком становятся обычным делом и мы постоянно слышим наглые замечания: «Почему я должен?», «Не заставишь!», «Это не твое дело!»

Чаще всего причина такого поведения заключается в том, что маленький ребенок просто проверяет на своих родителях то, что узнал из телепередач или услышал от детей постарше, живущих по соседству. Для вас в таком случае лучше всего, сохраняя спокойствие, ответить: «Так у нас разговор не пойдет. Я вижу, ты не желаешь прекратить эту игру, которая мне никогда не нравилась, но теперь пришло время ее закончить». Ребенок может прислушаться к этой аргументации и согласиться с вами, но если этого не происходит, то придется применить какое-то действие. Маленького ребенка просто возьмите на руки, приласкайте. А если он постарше, подойдите к нему, нежно возьмите за руку и выведите из комнаты, предложив заняться каким-нибудь интересным делом.

Дети, проявляющие наглость, не должны от этого выигрывать, а это зависит только от родителей — пусть они убедятся, что в любом конкретном случае вы с ними не торгуетесь. Беседуя с ребенком постарше, вы можете, например, добавить: «Джимми, если бы ты попросил меня еще о пяти минутах, то я могла бы уделить тебе даже немного больше времени. Но ты стал препираться, чем вызвал у меня недовольство, поэтому я не буду с тобой церемониться».

Чтобы исправить подобное поведение своего ребенка, используйте следующие принципы:

•  Если ваш ребенок обычно бывает вежлив, то скажите просто: «Не груби, пожалуйста, так ты ничего не добьешься». Это как раз хороший довод для ребенка, так что в следующий раз он уже не станет так себя вести.

•   Не следует грубить в ответ ребенку, оскорблять его или говорить с ним насмешливым тоном. Чем спокойнее и официальнее вы с ним будете вести разговор, тем лучших результатов добьетесь.

•  Если неприятные пререкания продолжаются на протяжении длительного времени, прекратите всякий разговор. Выйдите из комнаты, перед этим сухо заметив: «Я не буду общаться с тобой до тех пор, пока ты не научишься разговаривать как следует».

•  Постарайтесь разобраться, что так неприятно поразило вас в словах ребенка. Можете сказать ему следующее: «Когда ты кричишь, мне это совсем не по душе и твой крик вызывает во мне неприятные чувства. Мы два часа провели с тобой на детской площадке. Думаю, этого достаточно. Теперь пора идти домой».

•   Сделайте какие-то позитивные предложения. Ребенок, у которого бывают подобные срывы, вероятно, испытывает гнев, а это вполне нормальная реакция. Если причиной становится необходимость уйти с детской площадки, то существует достаточно простое средство, которое помогает с этим справиться. Вы говорите: «Я знаю, что тебе очень не хочется идти домой. Но вместо того, чтобы так расстраиваться, ты мог бы просто подойти ко мне, и мы спокойно обсудили бы этот вопрос. Иногда нам действительно нужно немедленно уходить, но иногда, как сегодня, мы можем еще на несколько минут задержаться, потому что я вижу, как тебе здесь нравится». Иной раз суть таких размолвок очень серьезная. Ребенок, который вдруг посреди игры или непосредственно после возвращения из школы начинает грубить вам, может быть чем-то сильно расстроен. Но просто не может или не хочет вам об этом рассказать. Попробуйте взять инициативу в свои руки. Скажите: «Мэри, обычно ты никогда не говоришь со мной в таком тоне. Может, у тебя что-то болит? Или это связано со школой? Не могу ли я чем-нибудь помочь?»

•  Предложите какие-то подходы, которые могли бы помочь ребенку. Если ваш семилетний ребенок, когда наступает пора всей семьей отправиться навестить двоюродную бабушку в доме для престарелых, начинает топтаться на месте и орать: «Не пойду!», вы можете применить следующую стратегию. (Кстати, похожие методы помогают нам в жизни всякий раз, когда нужно делать то, что нам не хочется делать.) Вы можете сказать: «Но тетя Сара действительно очень хочет тебя видеть, поэтому ты должен обязательно пойти с нами. А по пути давай-ка вместе обдумаем, как нам повеселее провести время после возвращения».

Вы можете предложить приятно провести время в пути, пригласить потом в гости кого-нибудь из друзей или перед возвращением домой зайти пообедать в ресторан. Подобные методы можно использовать и в том случае, когда ребенок не хочет идти к зубному врачу или еще куда-нибудь. Будет совершенно правильно, если вы дадите подобные обещания и себе: «Если я сделаю сегодня все неотложные дела, то завтра утром побалую себя молочным коктейлем — это, по крайней мере, будет вкуснее, чем жевать что-то другое». Мы должны научиться перед выполнением трудных задач назначать небольшие вознаграждения и себе. А тогда нам будет несложно применить эту практику и к своим детям.

• Если пререкания и тому подобные неприятные моменты связаны с выполнением чего-то такого, что является совершенно необходимым и обычным в семенном быту, например стиркой белья или мытьем посуды, то проследите и убедитесь, чтобы все это было сделано. Вы можете дать ребенку постирать вещи попроще или предложить ему составить вам компанию, когда моете посуду. Но в любом случае он должен усвоить, что все члены семьи должны вносить свой вклад в выполнение работы по дому. В классе учитель потребовал бы от него того же. Так почему же дома должно быть иначе? (Поддерживая свой авторитет в этой области, вы закладываете основу очень важной базы — воспитания дисциплины, которая пригодится и вам, и вашему ребенку, когда он станет подростком.)

Научить вести дискуссию. В некоторых семьях положительно относятся к тому, что дети вдруг начинают по любому поводу вступать в дискуссию, считая это полезным навыком, который позже пригодится им в жизни. Но на самом деле такие предположения часто бывают ошибочными. Если ребенок постоянно грубит, игнорируя мнение и сверстников, и старших, а родители принимают такое поведение за особую смыш-ленность, то едва ли это можно считать проявлением способностей, например, будущего адвоката. Ведь адвокат не только парирует нападки, но также внимательно выслушивает и противную сторону.

Не забывайте также, что родитель, вступая в спор с ребенком, является для него одновременно и ответчиком, и судьей. Даже если ваш шестилетний ребенок, когда вы укладываете его спать, будет проявлять большие способности в споре, доказывая, что он еще совсем не устал, дайте ему понять, что вы знаете больше. Можете, конечно, похвалить его манеру вести диалог и пообещать, что позже выслушаете его, но при этом укажите, что вы все-таки лучше знаете, когда ему ложиться спать.

Семьи, где дети не стесняются подходить к родителям, чтобы спокойно изложить свои аргументы по тому или иному вопросу, можно считать здоровыми семьями. Однако даже в таких демократичных семьях, где каждый может говорить, что думает, бывают ситуации, когда последнее слово обязательно должно остаться за родителями. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вы должны показать свою власть, то вам нужно сразу же четко определить, что сейчас настал именно такой момент, а затем решительно пресечь всякую дискуссию. «Конечно, приглашение со стороны Джонсонов пойти с ними в кино очень заманчивое, но вскоре к нам должны приехать в гости кузены, так что тебе следует остаться дома.

Уж извини, но обсуждать этот вопрос мы не будем. Тимми может пригласить тебя в кино и в любое другое время, или ты можешь предложить ему поиграть в боулинг».
Если ваш ребенок проявляет интерес к развитию у себя навыков ведения спора, то можете поощрять это его увлечение. Но прежде установите одно главное правило: ни в коем случае не повышать голос, не употреблять грубые слова и предоставлять возможность каждой из сторон полностью изложить свою точку зрения.

Если вы находите, что ваш ребенок способен спокойно приводить в споре вполне рациональные доводы, — например, относительно того, что ему следует позволить позже укладываться в постель или подольше посидеть перед телевизором, —то вам следует подумать о том, что нужно начать откладывать деньги, чтобы после того, как он окончит школу, направить его учиться на юридический факультет.

Грубые или обидные замечания. Когда семья в полном составе направлялась в гостиную обедать, мама Люси постоянно со страхом ожидала, что ее пятилетняя дочь, наморщив носик, вдруг возьмет да и брякнет что-то вроде: «Не хочу сидеть рядом с дедушкой! У него изо рта плохо пахнет».

Маленькие дети отличаются тем, что честно высказывают все, о чем думают, но, к несчастью, далеко не всегда это совместимо с правилами хорошего тона. Замечания, исходящие из уст маленьких детей, частенько ставят их родителей в неловкое положение. Вот один из способов, как взять под контроль такую ситуацию, — просто обратиться к малышке: «Люси, почему ты говоришь такие неприятные вещи? Это обидно дедушке. Что ж, садись рядом со мной».

Сохраняя спокойствие, вы отмечаете, в чем именно состоит плохое поведение ребенка, и создаете такую атмосферу, чтобы это его плохое поведение не шло по нарастающей и не переросло в истерику, если его посадить рядом с дедушкой. Вы сможете как-то более-менее спокойно поддерживать эту ситуацию до тех пор, пока не останетесь наедине. Объясните ребенку, почему недопустимо высказывать обидные замечания о ком-либо из окружающих. Например, вы спокойно скажите ребенку: «У дедушки проблемы с зубками и поэтому у него изо рта иногда неприятно пахнет. Тут никто ничего не может поделать. Если же ты об этом говоришь, это ему обидно, потому что он очень хорошо к тебе относится. В следующий раз, когда будешь сидеть рядом с ним, подумай о том, с какой радостью он всегда смотрит на тебя и как вам обоим приятно гулять в парке, когда держишь его за руку и тебе спокойно и просто хорошо. Может быть, если ты подумаешь об этом, то не заметишь, какой у него запах изо рта. Это ведь и его беда».

Дети также склонны к грубым и обидным замечаниям, когда они чем-то недовольны или раздосадованы: «Ты глухая — у тебя уши заросли. Не могу на тебя смотреть!»
Неважно, направлено ли это замечание к вам, к сестре, подруге или чужому человеку, но самое лучшее в этом случае применить логический подход: «То, что ты говоришь, ранит чувства человека. Учти, что в нашей семье никогда так не поступают». И как бы ребенок ни был рассержен, вы не должны ни в малейшей степени идти на уступки — даже если вы и сочли бы, что это следует сделать. Вы должны сейчас же прервать игру и, чем бы ребенок ни занимался, увести его домой.
Если же такое поведение будет продолжаться, то ни в коем случае не идите у ребенка на поводу и строго предупредите, что лишите его тех или иных удовольствий. Если же это повторится, то со всей своей непреклонностью приведите свою угрозу в исполнение.

Когда ребенок обижается или когда малыш замыкается в себе
Привычка хныкать, грубить, сквернословить
Постарайтесь понять причину
Будьте хорошим примером для подражания
Как поступить, если ребенок хнычет, грубит, сквернословит или обижается

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Вход